limeryk: (Лимерик)
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?
Наталия Киеня


Согласно международной классификации болезней DSM-V, его можно определить по общим признакам расстройства личности (грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям), которые сопровождаются специфическими нарушениями в работе личности и в процессе построения межличностных связей.

Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован на себе, одержим идеей собственного величия и превосходства, клинически неспособен к эмпатии и не испытывает вины за проступки. Он обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим. При этом нарциссист не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека.
.....................................

Действительно опасен для окружающих тип под названием «перверзный нарциссист». Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайен, автор книги "Моральные домогательства". Отличительное качество перверзных нарциссистов — способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера («перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть»). Именно они выбирают в качестве инструмента межличностных отношений моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто.

Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил. Нередко отношения с перверзными нарциссистами заканчиваются для их супругов и друзей клинической депрессией и суицидом, еще чаще — психологическими травмами, которые затем залечиваются годами, если залечиваются вообще.
............................................

У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют. Нарциссисты способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций. Например, такой человек способен рассказать, как «хорошо» он наказал обидчика (и наказание будет выглядеть несоразмерным проступку), как остроумно кого-то использовал, или как интересно наблюдать за чужими страданиями.
...........................................

«Медовый месяц» выглядит безупречно, но не может длится вечно. Ведь на месте самооценки у перверзного нарциссиста, образно говоря, зияет бездонная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих и его собственные достижения. Из-за расстройства личности в глубине души такой человек чувствует себя ничтожным, испытывает отчаянную зависть и злобу. Отсутствие эмпатии не позволяет ему сопереживать, а иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных. Некоторое время нарциссисту удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом его терпение кончается.
...........................................

На втором этапе отношений его задача — разрушить самооценку партнера, унизить его и таким образом самоутвердиться. Вот почему такие люди, как правило, удерживают партнеров рядом, по необходимости возрождая обстоятельства «медового месяца», а затем вновь принимая свою основную агрессивную форму.
........................................

«Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, — говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. — Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен».
.......................................
В общении с партнерами перверзные нарциссисты часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться. Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссисту необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я».

На втором этапе отношений у перверзного нарциссиста есть два узнаваемых инструмента: «тактика удержания» в диалоге и «пытка водой». Первый прием обычно выражается в том, что обсуждение отношений, а также возможность выражать свои мысли и чувства блокируется. Нарциссист переводит тему разговора, отвлекается на посторонние вещи, сводит беседу к шутке, откладывает ее на потом, насмехается, жалуется на дурное самочувствие и девальвирует собеседника другими способами. Например, пациенты с НРЛ часто демонстрируют враждебную холодность, которую отрицают. Такая стратегия позволяет им заставить партнера злиться и плакать, чтобы потом осмеять его гнев и таким образом унизить.

«Пытка водой» производится без повышения голоса. В процессе нарциссист извращает, выворачивает наизнанку и доводит до абсурда слова партнера, не снимая скучающей надменной маски. Конечно, не все могут вынести подобное обращение, так что многие нарциссисты в какой-то момент теряют своих жертв. Это вызывает у них страх и даже панику, так что приемы морального насилия мгновенно сменяются новым «медовым месяцем». Эта игра может продолжаться много месяцев или даже лет.
..........................................
Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста — это прекратить общение с ним.
limeryk: (Лимерик)
«Прислушайтесь к близким, если они удивляются: «Мы тебя не узнаем», «Ты говоришь словно с чужого голоса». Обратите внимание на свои эмоции, которые не соответствуют обстоятельствам, на нехарактерные для вас поступки, внезапные проявления категоричности суждений. Очень важно вовремя задать себе вопрос: «Что происходит?» Если вы стали хуже относиться к себе, внезапно почувствовали себя беспомощным и неумелым ребенком, значит, у вас есть все основания задуматься: возможно, в вашем окружении есть человек, выступающий по отношению к вам в роли энергетического вампира. Поговорите с ним, и, если он не отвечает искренностью на вашу искренность, пытается выставить именно вас виновником происходящего, скорее всего, ваши подозрения обоснованны. Ведь он всегда перераспределяет энергию отношений так, чтобы выигрывать за счет другого».

Чего они добиваются

Люди, отнимающие энергию у других, стремятся таким образом удовлетворить свою, часто неосознанную, потребность. Выделяют четыре наиболее часто встречающихся мотива, которые определяют поведение таких людей*.

Внимание

Настойчивое желание человека постоянно быть в центре внимания вынуждает другого постоянно фокусироваться на его персоне, что отнимает много энергии.

Сила и власть

Такие люди хотят всегда и все держать под контролем, управлять всеми. Они требуют, чтобы окружающие меняли свои решения с учетом их пожеланий, а это требует значительных энергетических затрат.

Месть

Плата за обиды, причиненные (возможно, в детстве) другими людьми. Достаточно небольшого сходства, чтобы на встречного обрушилась их месть. Бессознательно они ищут и находят удовлетворение в том, чтобы психологически уничтожать другого. Жертве приходится затрачивать много сил, чтобы не вступить в это противостояние.

Покой

Человек этого типа одержим одним желанием: он не хочет, чтобы его беспокоили. Чаще всего он сам убежден, что не способен добиться желаемого, а потому заранее отказывается от любых попыток. Пытаясь взаимодействовать с таким человеком, «жертва» теряет массу энергии на то, чтобы преодолеть его инертность.

*Эти четыре мотива поведения были впервые описаны американским психологом Рудольфом Дрейкурсом (Rudolph Dreikurs) в процессе исследования психологии детского поведения.

Маски вампира

Он может играть разные роли: соблазнителя, покровителя, страдальца – лишь бы завладеть вниманием жертвы, а затем и ее жизненным пространством.

Жертвой может стать любой

Энергетическое манипулирование использует естественные человеческие стремления, надежды, чувства: вину, сострадание, самолюбие, страх.

Как от него спастись

Важно осознать, что вы попали в положение жертвы. И вопреки чужой воле защитить свое личное пространство. Определите свой индивидуальный порог терпимости, за которым вы не готовы поступаться собственными интересами в пользу других.

Откуда они берутся

Это вопрос воспитания, а не особенностей характера. В доме, где правил домашний тиран или один из родителей рано умер или ушел из семьи, дети убеждаются, что человек, в котором они нуждаются, может покинуть их или унизить. Вырастая, они стараются все контролировать, так как уверены: в жизни ничто не дается просто так, даром, от души – ни любовь, ни забота. Так они воспроизводят те же отношения, с которыми столкнулись в детстве, только уже с позиции силы: теперь они решают, давать ли окружающим любовь и заботу и что требовать взамен.В других случаях энергетическими «вампирами» вырастают избалованные дети, привыкшие к тому, что родители предугадывают и исполняют их малейшие желания. Эти люди не выносят фрустрации, не готовы к столкновению с трудностями и с интересами других. Поэтому они не могут смириться с недоступностью цели и готовы добиваться ее любой ценой – например, шантажировать жертву своей мнимой беспомощностью и страданием, брать ее измором.

PSYCHOLOGIES №7 06 июля 2006
limeryk: (Лимерик)
Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд, и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы.

отсюда
limeryk: (Лимерик)
Это состояние оскорбленности, в котором все дозволено, состояние истерики, особенно коллективной - оно на самом деле очень сладостно, это измененное состояние сознания, опьянение собственной обидой и правотой, своего рода наркотик. Можно все, можно отпустить тормоза и отдаться потоку "священного" гнева. На этом основаны 99% процентов успеха "профессиональных психопатов" а-ля Жириновский - они делаю и говорят то, что слушатели хотели бы, но не смеют. Истерика привлекательна, она соблазняет возможностью сбросить все пошлые ограничения самоконтроля и приличий, она дает возможность Тени вырваться наконец на свободу и заговорить в полный голос. И Тень оказывается тем более могучей и безжалостной, чем дольше она просидела за фасадами лицемерия, "защиты прав униженных" , "восстановления справедливости", "великого служения" и прочего в таком духе.
Если эта истерика еще и постоянно получает позитивное подкрепление (заверещи погромче и помассовей - и все будет так, как ты велишь), стоит ли удивляться, что этот паттерн только разрастается, становится все более выраженным. Обида так легко и естественно переходит в насилие, ах, этот славный треугольник Карпмана, как стремителен бег по нему!
..............................................................

Нельзя давать обиженному индульгенцию делать все, что угодно, раз он обижен. Нельзя превращать обиженность в валюту, которую можно легко обратить в пряники для себя и в кнут для окружающих. Хотя бы потому, что тогда будет слишком много заинтересованных в том, чтобы поток обид не иссякал никогда.
Если государство и общество начинают подыгрывать истерикам, если чьи-то оскорбленные чувства начинают конвертироваться в запреты на реализацию основных прав и свобод, в запрет на профессию, в уголовные преследования - жди беды.
Потому что предельный способ прекратить оскорбления и спасти наконец невинных жертв - это убить обидчика. А чего вы хотели?


Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Предельный способ
Вчера посмотрели с младшим ребенком "Житие Брайана". В виде акции солидарности со всеми,  пострадавшими от мракобесов всех мастей.

Все это потакание истерикам "ах, наши чувства оскорбили, быстро умоляйте о прощении, а то мы забьем вас камнями" приводят в конечном итоге вот к этому.
Если можно посадить на два года девчонок за "оскорбительную" песенку.
Если можно преследовать уголовно за "оскорбительную" трактовку истории, будь то отрицание Холокоста или отрицание безупречности и непогрешимости советских воинов-освободителей.
Если можно травить ученого за "оскорбительную" рубашку.
Если все эти массовые истерики поддерживаются государствами и просвещенной общественностью, почему нельзя кому-то в конце концов уже пойти и пресечь саму возможность дальнейших "оскорблений" на корню, чтоб потом никому не повадно было?

Read more... )


UPD Вот это действительно страшно:
У деток, кстати, сейчас появилась очень своеобразная ябеда (буквально несколько месяцев, как не сходит с языка, причем, не только у младших, но и у средних классов)
"А он хотел... (меня ударить, забрать мою ручку, и т.п.)"
Молодой человек 12 лет кидает тротуарной плиткой по движущемуся в темноте по проезжей части велосипедисту, попадает в переднее колесо. Велосипедист чудом выворачивается из-под аварии. На вопрос:"Почему кинул?" юноша отвечает:"А он ехал слишком близко от меня, хотел меня ногой брыкнуть".
Дети всегда повторяют взрослых. И вот это "он хотел", возникшее массово, для меня звучит угрожающе.
Его еще не обидели, но он уже готов воспринять обиду и мстить за нее сторицей.

оттуда же, из каментов

UPD Ничто так не полезно истерикам, как внятные правила и границы. И психология тут вообще ни к чему.Нужен просто нормальный правовой подход. Говори что хочешь, рисуй что хочешь, если кто-то обиделся - может подать личный иск в суд - с требованием возместить моральный ущерб. Суд рассмотрит. И никаких 282 статей.

О психологическом насилии можно говорить в одном случае: если жертва находится в состоянии зависимости, то есть не может ни спорить, ни прервать контакт. Например, ученик в классе. Считать эмоциональным насилием картинки в журнале, который никто не заставляет читать, считать оскорблением само существование этих картинок в природе - абсурд.
И нет, сажать ли за мнение - любое - вопрос не дискуссионный. Потому если начать, остановиться уже не получится.

оттуда же, из каментов
limeryk: (Лимерик)
Ну пора уже перестать сгорать от стыда, поймав в своём кармане руку вора, и потупившись, разглядывать носы своих ботинок.
Откуда это в людях?
Что это?
При том, что я сама была этому подвержена, источник этого явления для меня до сих пор - загадка.
Хорошо, что я вовремя от этого ушла.
...ну как вовремя? Сил оставалось ровно на то, чтобы "отползти".
И с тех пор я очень чётко идентифицирую носителей этого вируса вседозволенности, любителей залезать вам в карман, в душу, в вашу жизнь с ногами, шарить там по-свойски.

..хорошо бы, если бы все, как я...

Они не любят, когда им говорят, что у них есть проблема.
Они заливают расплавленным свинцом глотку гонцу, который принёс весть о том, что у них проблема.
Нет информации - нет проблемы.
limeryk: (авиатор)
То, что вы давно хотели сказать, но для чего у вас не хватало формулировок.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Развод и девичья фамилия
Когда была в Тамбове, а была я там без ноута и Интернета, слышала, ожидая лифта в гостинице, разговор охранников, очень взолнованный:
-- С женой развелся? И что ж теперь будет?
-- Да черт его знает... Непонятно, как все теперь...
-- Да, блин... Дела...
Подумала: ну, вот же мужики, говорят, нечуткие, а они как переживают за своего то ли коллегу, то ли начальника. Прям как будто это лично их касается.
Вчера приезжаю, читаю ленточку, а оно вона что. Ну, да, коллега и начальник.

И я вспомнила, как несколько лет назад тоже в ленте наткнулась на текст, какие-то воспоминания женщины о начале отношений с мужчиной. Не сразу поняла, чей текст и что за мужчина, просто зацепилась профессиональным глазом, уж очень там была вся анатомия виктимности в двух ее ипостасях, насильника и жертвы, видна как на ладони. Просто пособие для начинающих психологов можно делать. Или страшилку для юных девиц.
Читала -- не могла оторваться, такая захватывающая жуть и тоска, когда видишь, как девочка живая засасывается все больше в паутину, и как из нее соки потекли, и она уже почти не трепещет. Вся моя женская и профессиональная бдительность встала на дыбы и ощетинилась и хотелось туда, в текст, крикнуть: "Девочка, да куда же смотрит твоя мама? Беги, дорогая, беги от него сломя голову, уходи под любым предлогом, разводись любой ценой, высосет же и шкуркой утрется, спасайся!". Дочитала, пролистала текст в начало, поняла, кто автор и кто завидный жених. Поздно, значит, не убежала.

Моя любимая Кларисса Эстес называла это поврежденной женской интуицией,  когда у женщины не срабатывает сигнал тревоги при покушении на ее Самость, когда за корректностью манер, разумностью доводов, за ласковой обходительностью, за прекрасными обещаниями она не различает Зверя, насильника, в упор не видит синий цвет его бороды. Это тип насильника, который вовсе не обязательно будет бить морду в пьяном угаре, зачем? Он будет говорить правильные слова,  он будет называть тебя "дружочек", а тебе будет хотеться умереть, исчезнуть, или измениться, стать такой, как ему надо, то есть хуже, чем умереть.
С тех пор прошло несколько лет, уже и моя землячка, такая живая яркая девочка с солнечной улыбкой, превратилась в думскую тетку с погасшим лицом постаревшей наложницы.

Сколько таких женщин приходилось видеть -- и знаете,  с чем они часто обращаются? Как мне его вернуть, ага. Как сделать, чтобы он понял. Чтобы меня услышал. Чтобы стал муж 2.0.

Я всегда спрашиваю: "Что говорят про эти отношения ваши родители?" И знаете, что в ответ? "Они не вмешиваются. Они считают, что мне виднее. Мама к нему хорошо относится: он ей ремонт сделал, он ей в Турцию путевку купил. С папой я эти вопросы не обсуждаю, мы не очень близки".
В анамнезе всегда -- сиротство, часто при живых родителях. Начинаем работать -- и выясняется, что раньше мама "не вмешивалась", когда лез обжиматься пьющий сосед, а папа "не спорил", когда бабушка заставляла ходить в школу в старых рейтузах с начесом и в катышках, над которыми потешался весь класс -- потому что квартира была бабушкина и ее нельзя было сердить. Ну, и конечно, тексты вроде "Кто тебя, такую безрукую замуж возьмет? Что, думаешь, самая умная, много воображаешь о себе?" или вечные причитания "Надо уметь терпеть, подстраиваться, что же делать, мне тоже с твоим отцом непросто, но это же семья, ради детей".

Конечно, сиротство в анамнезе и у насильника. И, конечно, это сиротство порой пробивается сквозь броню и тем еще сильнее скрепляет союз: как же она его понимает, как же его жалеет, как же хочет ему помочь. Но помочь не может, поскольку сама сирота, контейнировать его боль ей не по силам. Свой контейнер он будет строить сам: из денег, связей, власти, верноподаничества и лести, из тотального контроля и вездесущей паутины, и никогда не будет в нем в безопасности, никогда не скажет себе "хватит", потому что так уж устроены люди, что своими силами сделанный контейнер не работает. А в контейнер, созданный для него другим,  взрослый человек может прийти только сам, добровольно, согласившись на зависимость, на слабость, на боль и уязвимость. И на отвественность за уже навороченное, конечно.
Так что  можно было бы спеть "Богородица, Путина обними", Ей как раз по силам, но даже Она не может -- против воли.
Так хоть бы девочек ограждала, а, Богородица? Раз у них мамы непонятно чем заняты.

Но это все душеведческая лирика, а пора бы нам, как охранникам из гостиницы, и о себе подумать. Потому что теперь, говорят, он изволит быть женатым на России.
Вот уж счастье-то привалило. Страшный сон Светланы.
И тут могу только повторить:  беги, дорогая, уходи, разводись любой ценой, ибо высосет и утрется шкуркой.

Развод, развод! Вот только девичья фамилия... Какая она? Страна-то тоже сирота с опытом насилия. Где ж такой контейнер взять...
Все его ищут. Вера могла бы стать, да на ее месте ХСС раскорячился. Национальная идея, истоки и предки -- оно хорошо бы, но там казаки плетками машут, патриоты слюни пускают и прочие лапти. Либеральная Европа -- она вроде даже предлагалась в 90-х, но утомительно с нами, да и своя рубашка всяко ближе к телу, газ, опять же, пока еще нужен. Левая идея уже раз сконтейнировала так, что костей не собрать, еще раз вряд ли.
Есть идеи?

limeryk: (авиатор)


Подробно про "цивилизованный" каннибализм.

Начинается всё, конечно, с любви:

Любить с уважением обоюдных личных границ – это значит обмениваться энергией, не сливаясь воедино и аккуратно балансируя на предмет равноценных вложений. Именно равноценные вложения – гарант сохранения личных границ. Если хочется отдать человеку больше, чем дает он, это означает слияние с ним границ. Если хочется брать у него больше, чем даешь ты, это тоже означает слияние с ним границ. При разделении и уважении границ хочется давать ровно столько, сколько берешь, поскольку действует принцип субъектного универсума Канта, принцип отношения к другому человеку как к такому же субъекту как ты. С началом слияния личных границ кто-то из пары начинает превращаться в объект. Именно по этой причине, ощущая к кому-то человеческую любовь и страстное желание помочь, нельзя заблуждаться на предмет чистоты своих помыслов. За подобной чистотой и красотой чаще всего стоит либо волчья пасть, либо транс кролика перед удавом, то есть стремление поглотить его или скормить себя. Основной экологический принцип любой помощи и поддержки заключается в уважении личных границ человека, а значит признания его ответственности. Это он ответственен за свою жизнь, и даже если в виду разрушенного состояния он не способен нести эту ответственность в полной мере, отнимать ее у него означает окончательно его деперсонализировать.
...................................


Далее везде:

Секрет заключается в том, что самооценка падает совсем не от несогласия, а падает тогда, когда человек вложил свой ресурс и получил в ответ пренебрежение. Использовать чужой ресурс с пренебрежением это ставить другого в подчиненную позицию насильственным или манипулятивным образом. Самооценка падает не потому, что кто-то не признал ваше мнение, а потому что вас использовали в роли слуги, а вы, почувствовав злость, но не поняв ее причину, подавили агрессию или направили на себя. Это очень опасно и если остается неосознанно и неотреагированно, способно натворить с человеком много проблем. Хотя казалось бы, сущая мелочь. Но мелочью это становится, когда человек понимает, что произошло. Тогда это действительно мелочь и повод лишний раз подивиться или даже порадоваться тому, как четко и слаженно работает этот механизм. Если же человек не понимает, как его подловили, и почему ему вдруг стало так грустно, он скорее всего запустит длинную цепь рефлексии и потеряет на этом очень много сил.
...................................
Удивительно ли, что в мире, которому равенство только снится, иерархические построения отрицаются и искажаются? И возможно ли строить равные отношения без того, чтобы согласиться увидеть реальность? В реальности надо четко видеть неравенство, но не для того, чтобы его принять и согласиться, а для того, чтобы знать как действовать, чтобы компенсировать и верхнюю, и нижнюю позицию, и именно так достичь в отношениях равенства, гармонии и баланса. Не в своих иллюзиях, а по существу, со всеми вытекающими. Это куда эффективнее и полезнее, чем просто отрицать то, что есть.

Признать, что в данной ситуации ты - нижний, надо не для того, чтобы навсегда замереть в этом состоянии, а для того, чтобы побыстрее из него выбраться. Осознавая, что нижний по отношению к тебе - другой, надо дать ему возможность компенсировать свою нижнюю позицию, и выправить баланс. А не врать ему, что вы - равные, но разные.
.....................................
Съеденный человек чувствует себя слабо, тревожно и крайне дискомфортно, а после перехода через какой-то порог, умирает. Официальной причиной смерти может быть какая-то болезнь, иногда суицид или несчастный случай. Однако, реальной причиной становится то, что человек утратил жизненные силы и мотивацию к жизни. До конечного порога с человеком могут происходить другие неприятные вещи и это в том или ином виде знакомо всем: нервная система истощается, иммунная дает сбой, человек буквально рассыпается на части, и собрать себя воедино не может. Человеку в этой ситуации можно говорить «соберись тряпка» или давать другие мудрые советы, он не может воплотить их в жизнь, у него нет на это сил.


Не дай себя сожрать.
limeryk: (чашка кофе)

И среди нарциссов есть приличные люди, что не отменяет того положения, что нарциссы - крайне неприятные личности.
limeryk: (авиатор)
Эта статья - про подростков.
Но вырастая, истероидные подростки не торопятся взрослеть и становиться старше, особенно когда внешние условия к тому не располагают, а именно - отсутствие профессионального образования, денег, семьи, ответственности, да и просто ситуации, когда амбиции во много раз превосходят способности, провоцируют застревание в "подростковой истероидности".

Взрослый человек, застрявший в своей "подростковой истероидности", с немерянными амбициями при довольно средненьких способностях, да ещё и с комплексом нарциссизма - это вообще труба, и капец всему живому!

Полностью читать здесь.

Его главная черта - беспредельный эгоцентризм, ненасытная жажда постоянного внимания к своей особе, восхищения, удивления, почитания, сочувствия. На худой конец предпочитается даже негодование или ненависть, направленные в свой адрес, но только не безразличие и равнодушие - только не перспектива остаться незамеченным <...> Лживость и фантазирование целиком направлены на приукрашение своей персоны. Кажущаяся эмоциональность в действительности оборачивается отсутствием глубоких искренних чувств при большой экспрессии эмоций, театральности, склонности к рисовке и позерству.

<...>Такие дети не выносят, когда при них хвалят других ребят, когда другим уделяют внимание. Игрушки им быстро надоедают. Желание привлекать к себе взоры, слушать восторги и похвалы становится насущной потребностью. Они охотно перед зрителями читают стихи, танцуют, поют и многие из них действительно обнаруживают неплохие артистические способности. Успехи в учебе в первых классах во многом определяются тем, ставят ли их в пример другим...

Среди поведенческих проявлений истероидности у подростков на первое место следует поставить суицидальность. Речь идет о несерьезных попытках, демонстрациях, "псевдосуицидах", "суицидальном шантаже"...

Способы при этом избираются либо безопасные <...>, либо рассчитанные на то, что серьезная попытка будет предупреждена окружающими <...>.

<...>Действительной причиной обычно служат уязвленное самолюбие, утрата ценного для данного подростка внимания, страх упасть в глазах окружающих, особенно сверстников, лишиться ореола "избранника". Конечно, отвергнутая любовь, разрыв, предпочтение соперника или соперницы наносят чувствительный удар по эгоцентризму истероидного подростка, особенно если все события развертываются на глазах приятелей и подруг. Сама же суицидальная демонстрация с переживаниями окружающих, суетой, скорой помощью, любопытством случайных свидетелей дает немалое удовлетворение истероидному эгоцентризму...

У истероидных подростков сохраняются черты детских реакций оппозиции, имитации и др. Чаще всего приходится видеть реакцию оппозиции на утрату или уменьшение привычного внимания со стороны родных, на потерю роли семейного кумира. Проявления реакции оппозиции могут быть теми же, что и в детстве, - уход в болезнь, попытки избавиться от того, на кого внимание переключилось <...>, но чаще эта детская реакция оппозиции выявляется подростковыми нарушениями поведения. Выпивки, знакомство с наркотиками, прогулы, воровство, асоциальные компании предназначаются для того, чтобы просигнализировать: "Верните мне прежнее внимание, иначе я собьюсь с пути!"

<...>Выдумки подростков-истероидов отчетливо разнятся от фантазий шизоидов. Истероидные фантазии изменчивы, всегда предназначены для определенных слушателей и зрителей, подростки легко вживаются в роль, ведут себя соответственно своим выдумкам...

Реакция эмансипации может иметь бурные внешние проявления: побеги из дому, конфликты с родными и старшими, громогласные требования свободы и самостоятельности и т. п. Однако по сути дела настоящая потребность свободы и самостоятельности вовсе не свойственна подросткам этого типа - от внимания и забот близких они совсем не жаждут избавиться. Эмансипационные устремления часто сползают на рельсы детской реакции оппозиции.


Реакция группирования со сверстниками всегда сопряжена с претензиями на лидерство или на исключительное положение в группе. Не обладая ни достаточной стеничностью, ни бестрепетной готовностью в любой момент силой утвердить свою командную роль, подчинить себе других, истероид рвется к лидерству доступными для него путями. Обладая хорошим интуитивным чутьем настроения группы, еще назревающих в ней порой неосознанных желаний и стремлений, истероиды могут быть их первыми выразителями, выступать в роли зачинщиков и зажигателей. В порыве, в экстазе, воодушевленные обращенными на них взглядами, они могут повести за собой других, даже проявить безрассудную смелость. Но они всегда оказываются вожаками на час - перед неожиданными трудностями пасуют, друзей легко предают, лишенные восхищенных взоров, сразу теряют весь задор. Главное, группа вскоре распознает за внешними эффектами их внутреннюю пустоту. Это осуществляется особенно быстро, когда истероидные подростки добиваются лидерской позиции, "пуская пыль в глаза" историями о своих былых удачах и приключениях. Все это ведет к тому, что истероидные подростки не склонны слишком долго задерживаться в одной и той же подростковой группе и охотно устремляются в новую, чтобы начать все сначала.

Если от истероидного подростка слышишь, что он разочаровался в своих приятелях, можно смело полагать, что те "раскусили" его...


P.S. Ну вот как с такими людьми строить светлое будущее?..
limeryk: (Default)
Симуля́кр (от лат. simulo, «делать вид, притворяться») — «копия», не имеющая оригинала в реальности.

Цитата из статьи про Тэффи - "Побудительный мотив творчества Тэффи — любовь.... В форму, создаваемую ею, свободно вливаются и отъявленные негодяи — их остро жаль, как заблудших, и люди глупые — глупость умиляет, и ничтожные — ничтожные особенно любимы потому, что жалки и беспомощны, как дети. Провозглашая “благословение Божьей десницы” равно над праведниками и грешниками, Тэффи говорит о “едином хаосе” добра и зла, не тщась разделить их. " - оказалась созвучна моим собственным недавним мыслям.

Продолжая думать про перверзных, я в итоге поняла, что мне их жаль...
Эти люди рождаются и умирают, так и не успев пожить, вне зависимости от того, сколько им было отведено земных лет.
Симулируя на всём протяжении своего земного существования мысли, чувства, симулируя в конце концов жизнь, подсмотренную у других, они уходят, так и не побыв самими собой...
Симулякры.

Жалко, да...
Было бы совсем жалко, если бы от них не исходило столько Зла.
Боже, что они делают с детьми! Со своими собственными детьми.
Из ангелов творят чудовищ.

Вот уж действительно - “единый хаос” добра и зла.

UPD   И это ещё ребёнку, считай, повезло, если он со своим родителем-симулякром одного пола.
А если разнополые, то считай - кранты!
Как в подобном случае выглядят разнополые отношения, можно наглядно себе представить, посмотрев фильм "Мой сын для меня".
limeryk: (Default)
Есть такие люди...
Из числа нарциссистов, конечно же, кто б сомневался!
Вобщем, такие люди, которые, не успел ты ещё на порог ступить, шапку снять и слово молвить, как тебя уже упреждают: "я вся такая внезапная, такая противоречивая вся тонкоорганизованная, у меня такая легкоранимая психика, что со мной надо обращаться как с хрупким предметом, и ни в коем случае не теребить мою фрустрацию, не то в моём воспалённом мозгу кислотно-щелочной баланс перекосит в сторону необратимой цепной реакции, и тогда вскипит мой разум возмущённый".

Да идите вы все нахер!
Поубивайте уже себя все апстену!
Чище станет. И светлее.
limeryk: (Default)
Вот я же всегда, на самом деле, это чувствовала, всегда, всякий раз чувствовала, что в "этом месте", в месте контакта с нарциссистом, происходит "что-то не так"... пространство искривляется, реальность становится противоестественной и фальшивой, гармония Существования нарушается.

И что же меня всегда так тянуло в эти дебри, порождённые "сном разума"?

Наверное, это моя кошачья натура всякий раз поддавалась непреодолимому любопытству. Очень хотелось разузнать, докопаться до ответа на вопрос - "так что же, всё-таки, тут не так?"
Ну и получала, соответственно...

Но теперь всё.
Тема закрыта.
Жырная точка.
Слово профессионалам.

Спасибо [livejournal.com profile] irina_oct за ссылки.

Ссылки, на самом деле, отсылают нас к пользователю [livejournal.com profile] accion_positiva и к работе д-ра Мари-Франс Иригойен "Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien"

Вот эта вот нижеследующая цитата - это практически результат моих дум, это вот именно так, как я бы сказала,  если бы мне не путали сознание сомнения в моей правоте.

1. Перверзный нарциссист. Слово "перверзный" происходит от латинского pervertere - перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение - изменить смысл через изменение направления действия. Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимо-действия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия - просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы. Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль. Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры. В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще, - именно это составляет базовую характеристику их личности. Перверзный нарциссист -  это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.
Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром - когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно - во что бы то ни стало разрушить её.

В симуляции жизни и "чувств" состоит "сила" перверзных, с позиций которой они "разговаривают" с остальными. На самом деле они бесчувственны. У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них - просто гладкие отражающие поверхности, которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее. Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они симулируют с особым удовольствием).

/Читать полностью/

Характеристики перверзного, которые он тщательно скрывает от окружающих: )

UPD Вобщем, всякий раз, когда вы поймаете себя на ощущении, что перед вами - кривое зеркало, знайте, что перед вами - он, нарциссист.
limeryk: (Default)
Тело дадено человеку не только для того, чтобы он в него ел и им трахался.
Тело - это такой же полномочный представитель индивидуальности, что и мозг.

И если человек со своим телом "не дружит", то ущербность эта рано или поздно проявится. И это станет очевидно всем, и самому этому человеку тоже. И тогда он станет пытаться замаскировать эту ущербность разнообразными мозговыми и моральными извращениями, делающими ненормальное нормальным.
Ну, конечно, это в том случае, если ему не достанет мозгов исправить текущее положение.

Но как правило - редко кому мозгов достаёт на что-либо иное, кроме как на "преумножение сущности свыше необходимого".
limeryk: (Default)

А Россия - страна нарциссов.
И занозная эта тема, видимо, настолько уже достала жертв нарциссического террора, что постоянно поднимается то здесь, то там.

Вот и друг  [livejournal.com profile] ivaness  высказался по поводу Социально одобряемой модели поведения.
"Мир, где люди делают хорошо другим даже в ущерб себе, ожидая, что в ответ окружающие будут делать хорошо им - это мир несамодостаточных неудовлетворенных манипуляторов. Вам выбирать, в каком мире вы хотите жить."

И в связи с этим мысль, которая уже давно бродила в моём мозгу, наконец, вызрела, окрепла и вылилась в комментарий:
эти люди не просто ожидают, "что в ответ окружающие будут делать хорошо им", но за своё разовое и, по большому счёту, грошовое "хорошо", они ожидают приобретения абонемента на "хорошее отношение" без ограничения срока действия и без ограничения объёма выполненных работ.
limeryk: (Default)


Некоторые люди, оставшись без окружения, думают, что они - "илита", в то время как окружение, то самое, без которого остались эти люди, думает про них, что они - "зоопарк".
limeryk: (Default)
Избранное из пропущенного.

От себя:
Как-то так по жизни выходит, что я постоянно со всех сторон окружена нарциссами, причем не теми, которые - цветы, а теми, которые - диагноз.
Видимо, они находят во мне питательную почву.
Проблема в том, что есть у меня такая дурная привычка - априори подозревать в людях всё только самое хорошее, и покуда выяснится, что перед тобой паразитский нарцисс, оказываешься уже по уши в удобрениях.

Цитируем  Божену Рынску.:

Дело в том, что нарциссам <... > реально на хрен никто не сдался. Как только человек перестает удовлетворять их потребности, его убирают в шкаф в лучшем случае, а как правило -- на помойку. Отработанная порода. Посему договориться о взаимных отношениях с нарциссом -- почти невозможно. Проколоть нарциссический пузырь - тоже невозможно, -- три красных подчеркивания -- ЭТО не корригируется.

Почему? Да потому, что эти паршивцы имеют одну очень офигительную черту, -- они умеют договариваться с собой. У них колоссальный механизм самоуспокоения. Вы можете сказать дракону, какой он урод, объедала, что это нечестно, -- а он этого даже не услышит. Он озлится и все перепридумает по своему. Они всю свою подловатую жизнь защищаются от стыда, и преуспели в этом невероятно. Невозможно войти в одну и ту же воду дважды и невозможно застыдить нарцисса. Они -- нырк, и водой уходят. И верят, что они просто забыли, что в их шкафу уже лежит пять антимолек. И что свитер съела не моль, а я сама.

Ну, а если серьезно отвечать, то есть такая дивная книга "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма". Написала ее доктор психологии психоаналитик Сэнди Хотчкис. Книга как раз дает стратегии по защите себя от нарциссических личностей. Одна из глав так и называется: Принципы, необходимые для выживания.

Особо хочу предупредить: совы вовсе не то, чем кажутся. Если вы привыкли думать, что нарцисс это тот, кто 24 часа в сутки на себя поддрачивает, то это не так. Нарцисс это любитель котлет, это тот, кто весь мир рассматривает, как средство по удовлетворению своих потребностей. Это людоеды и людоедихи. И особенно пакостен и злокозненнен нарцисс скрытый. Closet-нарцисс. Это такое тихое, по жизни опущенное чмо, так вроде и не скажешь, что это нарцисс. Он смотрит в душу глазами больной коровы. Или тихонечко ковыляет с работы. Отрывается только на ближних, втихаря их подъедая, как собака тапок, пока никто не видит.

Одна из самых главных черт нарцисса -- оно неспособно откликаться сочувствием на проявление сочувствия. Нарциссическая мамаша может испытывать сочувствие только к собачкам и кошечкам.

Лучшей защитой от нарциссических вторжений и эксплуатации служит хороший и крепкий охват своей нарциссической уязвимости и оценка собственных ресурсов, - пишет Хотчкис, а я эту сентенцию перевожу, как то, что надо выращивать свою самость и отслеживать, где у тебя дырки.

Один из самых лучших способов выдержать общение с нарциссической личностью - в самом начале контакта избежать излишней вовлеченности в отношения с ней, -- пишет Хотчкис. То есть, зовет мужик жить вместе и суп ему наливать, а вы ему -- нет, милый, я только любовница, и только на три часа в неделю. И четко держать свою позицию по этому вопросу.

Далее, уклоняйтесь от стыда, который навешивает на вас нарциссическая личность -- они на это мастера. Если кто активно и всегда виноватит и упрекает -- это почти стопудово -- нарцисс.

Возвращайте нарциссам их проекции. Одна из главных особенностей нарциссов это умение приписывать свои дурные качества -- вам. Например, моя мать наглухо не считалась со своими детьми. Зато очень любила обвинить меня в том, что я ни с кем не считаюсь. Далее, моя мать очень требовательна к другим и вообще не требовательна к себе. Как вы думаете, на кого она это повесила? Ясен пень, на меня. В чем обвинял меня крайне эгоистичный мужчина? Правильно, в эгоизме. Что сказал мне ненаглядный, выгоняя с плевритом на мороз? -- Ты меня в старости выгонишь на улицу, как старую больную собаку с лишайной мордой. То есть, рассказывая о вас, нарцисс рассказывает о себе. Возвращайте ему его гонево.
/ Читать полностью тут /

UPD Главной отличительной чертой нарциссов, чертой, благодаря которой их можно "распознать на ранней стадии", является то, что они не умеют быть благодарными. Что, вобщем, логично, ибо если весь мир им должен, то откуда взяться благодарности? И как следствие - они не умеют просить, во-первых потому, что весь мир им и так должен, а во-вторых, потому, что после этого надо будет быть благодарным.

Profile

limeryk: (Default)
limeryk

October 2017

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 24th, 2017 06:04 am
Powered by Dreamwidth Studios